CAMPAÑAS

La polvareda levantada por la campaña del Ministerio de Sanidad con la parejita de "Teen Fucking Rappers" cantando las delicias del uso del preservativo, me ha hecho recordar otros llamamientos lanzados por distintos Ministerios mucho más desafortunados y sobre las que apenas nadie alzó la voz.

1) TEN CEREBRO. PASA DE LA COCA.

QUÉ PRETENDEN: Que pasemos de la coca, obviamente.

QUÉ CONSIGUEN: Que media España cambiase de canal y de camello.

EN QUÉ FALLARON: Para algunos se pasaron de asquerosos. Para los consumidores habituales de coca, sencillamente les sirvieron en bandeja de plata otra forma de denominar al perico.

2) SI TE PASAS, TE LO PIERDES.

QUÉ PRETENDEN: Que cuando salgas por la noche te tomes un par de cervezas y te vayas a casa.

QUÉ CONSIGUEN: Absolutamente nada.

EN QUÉ FALLARON: No tener en cuenta dónde sitúa su listón de “me estoy pasando” el español medio: evidentemente muy alto. La gente, por norma general, se juzga con bastante benevolencia, y considera que sus ciegos son divertidos y dignos por partes iguales. Además, tampoco han acabado de explicar qué coño es lo que te pierdes si te moderas mientras todos tus colegas se ponen hasta el ojete de todo.

3) DUCHARSE ES MÁS ECONÓMICO.

QUÉ PRETENDEN: Que ahorres agua.

QUÉ CONSIGUEN: Que media España se bañase, y que la otra media encontrase la excusa perfecta para no ducharse jamás.

EN QUÉ FALLARON: Dejar la puerta abierta al “ésta la pago yo”. Ninguna sensación, repito, ninguna, le gusta más a la gente que transformar algo tan cotidiano como su higiene personal en un acto lujoso propio de un marqués. Poder más que tu propio país, nos transforma de asalariados en hijos del sultán de Brunei. Además, el medio ambiente nos la suda, y mucho.

4) SI BEBES NO CONDUZCAS.

QUÉ PRETENDEN: Que no pilles el carro si has bebido.

QUÉ CONSIGUEN: Que pienses: “con chofer así cualquiera”.

EN QUÉ FALLARON: En todo. Primero, colocar a un invidente como ejemplo de prudencia al volante. Segundo, que la persona que transmite el consejo se encuentre a tres metros del asiento del conductor, cantando como un poseso y con el loro a toda hostia. Tercero, poner a un tío que no habla en castellano. Apenas se entiende el slogan y se tiene la sensación de que Steve Wonder no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. Cuarto, que el coche transite por una espaciosa avenida de una zona residencial de Los Angeles, sin tráfico y con una visibilidad perfecta. En esas condiciones se puede conducir hasta con una tasa del alcohol en sangre del quince.

COSAS QUE HUBIERA HECHO CON EL GORDO DE NAVIDAD

1) Comprarme la casa de Encarna Sánchez en Marbella, y comprobar la existencia del pasadizo secreto que comunicaba su morada con la de la Pantoja.

2) Adquirir un clon de Jerry Hall años setenta. No conozco mejor inversión a largo plazo que los genes de la texana.

3) Comprar la autoescuela donde me saqué el carnet de conducir y quemarla con todos y cada uno de los inspectores de la SGAE dentro. Seguro que me convertía en el hombre más popular de España.

4) Encontrar a Jesús Gil y rogarle de rodillas que vuelva.

5) Contratar a Pepe Sancho para que me haga paellas.

6) Comprarme un tanque y volar por los aires todas las cabinas de telefónica que no me han devuelto el cambio en alguna ocasión; o lo que es lo mismo: todas.

7) Comprarme un Miró y colgarlo en la bañera.

8) Comprarme un Barceló y tirarlo a la basura.

9) Resucitar a Soseki, el gato a Sánchez Dragó.

10) Encontrar a la hija de Albano y restituir el prestigio como periodista de Lidia Lozano.

DESDE LA DISTANCIA: FIN DE SEMANA DE CENA DE EMPRESAS

EL VALIENTE DESPEREAUX (USA/UK) UN ROSAL

EL INTERCAMBIO (USA) OTRO ROSAL

Llegan las navidades, y con ellas se abren paso los estrenos de corte infantil y las aspirantes a premios gordos. Tengo que admitir que no sé cuál de las dos propuestas me cuesta más creer: si la historia de un ratón con orejas de paella para diez que lee historias de caballerías, o un drama protagonizado por Angelina Jolie en el que encarna a un madre a la que le cambian su hijo por otro y se da cuenta del tangazo. Yo pienso que el niño de la película se niega a regresar al hogar bien por miedo a que la Jolie le bautice (recordemos que sus hijos bradpitteros se llaman Shiloh Nouvel y Knox Leon y Vivienne Marcheline), o bien por miedo a compartir habitación con el camboyano, el etíope y el vietnamita, que a estas alturas ya le deben de sacar un palmo a la criatura.

QUÉ HUBIERA PASADO SI ...

Anoche vi "It Happened Here", peli de ficción que alberga el siguiente supuesto de hecho: Londres, II Guerra Mundial, el ejercito nazi ha logrado ocupar Inglaterra. Tranquilos, no pienso ponerme hablar a estas alturas sobre películas que realmente he visto, no van por ahí los tiros. Sencillamente introduzco este título a modo de excusa para plantear algunos ejemplos de historia alternativa o ficción especulativa que me fascinan. Mi top de QUÉ HUBIERA PASADO SI .....

1) PAQUIRRI NO HUBIERA MUERTO EN POZOBLANCO

¿Cómo habría sido la vida de Paquirrín con un referente masculino tan distinto a su tío Agustín? ¿Sería tan de puta madre cómo lo es al día de hoy? ¿Habría conservado su padre ese gesto de extenuante felicidad al observar como, poco a poco, el bebé que sostiene en brazos la Pantoja se va convirtiendo en un putero cuarentón y calvo con apenas 24 años? La verdad es que son tantas las posibilidades que no sé por donde empezar.

Respecto a su relación con la Pantoja, tengo las cosas bastante claras: el matrimonio se habría disuelto a los cinco años ante las continuas infidelidades del torero. Tras la ruptura Paquirri habría saltado de flor en flor, dejando embarazadas a múltiples bellezas andaluzas de cuerpo coplero, entre las que se encontrarían: Mila Ximénez, Irma Soriano y todas las aspirantes a Miss España de la provincia de Sevilla desde el año 88 en adelante. A todas ellas les daría un hijo varón que, por supuesto, habría bautizado con el nombre de Francisco Rivera. Durante estos 25 años, Lolita habría mantenido una relación paralela con el torero, sin que éste se decidiera a formalizarla en sus escasos márgenes de soltería, alegando que: "Estamos bien como estamos". Lolita se habría follado a su primogénito Francisco Rivera Ordoñez a modo de venganza.

El nada alagüeño panorama de La Pantoja sería el siguiente: gitana, desflorada y divorciada con un hijo a cuestas. Típica coplista sin "hits" (sus long plays "Despecho" y "Todavía guardo rencor" fueron un fracaso de ventas) que abocada a ese pozo negro que es el lesbianismo de intramuros de corte derechón, transitaría de corrillo en corrillo radiofónico y televisivo en busca de un sustento para su hijo. Lo positivo sería que se llevaría a partir un piñón con la prensa y que habría entablado una alianza con Mila Ximénez para reclamar a Paquirri la pensión de alimentos de sus respectivos hijos varones: Francisco José Rivera Pantoja y José Francisco Rivera Ximénez.

2) FELIPE JUAN FROILÁN DE TODOS LOS SANTOS DE MARICHALAR Y DE BORBÓN FUERA EL PRÓXIMO REY DE ESPAÑA.

Imaginemos que por una de estas Juan Carlos, Sofía, Felipe y Leticia, con toda su prole la palmasen en un accidente a bordo del Bribón o del Fortuna en una de sus estancias veraniegas en Mallorca; y que Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y de Borbón se encontrara pasando la segunda parte del período vacacional junto a su padre Jaime de Marichalar. En pocas palabras, imaginemos que Froilán, su hermana Victoria Federica y Alessandro Lequio (padre e hijo) fueran los únicos seres con sangre borbona y con derecho de acceso al trono. ¿Cómo sería el reinado de este grande de España? Yo deduzco que una cosa así:

1) Su primera decisión, nada más acceder a la jefatura del estado, sería reunirse con los líderes políticos y sindicales en Zarzuela; allí los mandaría colgar en los jardines de palacio y derogaría la Constitución del 78. Tiempo total que tardaría en instaurar un régimen de monarquía absolutista: 17 minutos.

2) Evidentemente, pondría fin esa misma mañana a la organización del Estado en Comunidades Autónomas.

3) La capital del Estado pasaría a ser Marbella.

4) Reformaría el código penal en el siguiente sentido:

- Pena de muerte para los etarras.

- Pena de muerte para las parejas que solicitasen el divorcio.
- Pena de muerte para cualquiera que haya trabajado aunque sea una semana en el programa "Aquí hay tomate".
- Pena de muerte para todos los contertulios que se hayan sentado en alguna ocasión a la izquierda de Jordi González en la Noria.
- Pena de muerte para Gonzalo Miró y la Campoy.
- Pena de muerte para los anti-taurinos.

A petición de su padre, incluiría las siguientes enmiendas:

- Pena de muerte al director del Museo de Cera de Madrid.
- Legalización del consumo de cocaína y sus derivados.
- Ilegalizar los gimnasios mixtos.
- Ilegalizar el balonmano, la vela, el Opus Dei, y los diseños de Pertegaz.

3) MASSIEL NO HUBIERA GANADO EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN EN EL 68.

DESDE LA DISTANCIA 12 DE DICIEMBRE

MY BLUEBERRY NIGHTS (USA) DOS ROSALES

Hola, me llamo Wong Kar Wai, soy gay y Hongkonés; ¿cómo lo ves?. Adoro la "stop motion", las luces de neón, las canciones en castellano y el floclore en general. De mayor quiero ser director de culto, y que mis películas sólo las alquilen españoles con barba y gafitas, enteradillos y niñas pijas de Nueva York. Me repito más que el ajo, no sé escribir una historia ni con una tiza y mi especialidad es el drama romántico. Por lo demás, decir que ya tengo cumplidos 50 añitos y que puede que ya vaya siendo hora de dejarme de gilipolleces. De mis 13 pelis únicamente merecen la pena cuatro. Adiós.

IL DIVO (ITALIA) TRES JOHN RAMBO

Casi le casco tres rosales cuando me entero que no se trata de un biopic del cuarteto de tenores más cachorón del mundo de la lírica, sino de un film político que aborda la figura de Giulio Andreotti. Luego me he enterado que detrás de esto anda Paolo Sorrentino; así que toca callarse la puta boca y plantarle tres rambos.

APARECIDOS (ESPAÑA)/ DOS JOHN RAMBO

De esta peli ya hablé el pasado mes de marzo. Resulta que es ahora cuando se estrena. Igualmente, repito la crítica redactada la pasada primavera, ya que resulta difícil cambiar de opinión desde la distancia.

"Otra muestra más del “nuevo terror” hispano. Como soy un amante de las buenas intenciones y de los directores que hablan en sus entrevistas de tetas, le coloco dos JOHN RAMBOS y a mamarla; aunque mucho me temo que se trate de la inconfundible cinta fallida que no sabe estar a la altura de las expectativas que genera su punto de partida. Aún así, espero que el público responda , ya que con pelis como esta es la única forma con la que contamos para enterrar en vida a gentuza como (Des)Gracia Querejeta y todos los de su ralea. ¡Cuánto daño han hecho y hacen a eso llamado cine español! Por mi parte que no quede, esta misma tarde pienso comprarle la peli a un negro del top-manta."

ME DECLARO FAN DE ...

Este mes de diciembre, vivo sin vivir en mi por:

BLACULA

El único Conde Drácula con pinta de rumano de verdad.

THE DOBERMAN GANG

Una banda de perros Doberman que atraca bancos y cajas de ahorro.

SOL MADRID

Un agente del gobierno que lucha contra una banda de traficantes de caballo con el nombre más extraño de todos los tiempos: SOL MADRID.

A quién piense que me he pasado con lo de Juan Marsé, le dejo que analice esta instantánea.

HAIR

CORTES DE PELO QUE ME INSPIRAN POCA O NULA CONFIANZA

El militar

Tan sólo adecuado para maniquies, robots y ex-soviéticos en general. Fuera de ese ámbito, pienso que cualquier persona con las sienes rapadas al cero es de los que duerme todas las noches con una pistola cargada debajo de su almohada.

Los negros con el pelo colorao

John McCain pudo ser candidato a la presidencia de EE.UU. con independencia del color de su pelo. Daba igual que hubiera sido pelirrojo, moreno, rubio, castaño oscuro o claro. En cambio Barack Obama... ¿acaso hubiera derrotado a su contrincante republicano de haber acudido a esos comicios teñido de rubio? Evidentemente, la respuesta es un enorme no. Al día de hoy, pese a llevar casi 25 años escuchando rap, cualquier WASP sigue viendo a un negro teñido como a un figurante del lado oscuro de la saga de StarWars.

El rollo talegero

1) Concepto basura blanca: Soy muy fan de esta expresión sajona que engloba a todos aquellos ciudadanos de raza blanca de muy bajo nivel cultural y con cero expectativas de ascender en la escala social. Su origen, según wikipedia, parece remontarse a principios del siglo XIX, cuando esclavos negros de importantes terratenientes del Sur se mofaban de aquellos campesinos blancos que no tenían dónde caerse muertos y se alimentaban a base de arcilla. Yo, en cambio, siempre lo he utilizado para referirme a los prohombres de la cultura con pinta de vagabundo que lleva lustros sin sentar su culos en otra cosa que no sea el taburete de un bareto. Ejemplos USA: Nick Nolte y Gary Busey. Ejemplo España: Juan Marsé.

2) Derivación patria: Lo más parecido que tenemos en nuestro país, Juan Marsé aparte, es el llamado "rollo talegero": cajón de sastre en el que habría que incluir a todas aquellas personas que por mucho que lo intenten jamás se quitarán de encima la pinta de haber pasado varios años recluidos en un penal. El mejor ejemplo lo encontramos en el diseñador Custo Dalmau. En su caso, las prendas que diseña en nada contribuyen a diluir esa idea preconcebida a la que nos arroja su rancia cabellera, su piel curtida por los rigores de un patio sin sombra, su aliento a rabo gitano y ojete encallecido. No conozco a nadie que le pegue más llevar calcetines blancos con zapatos negros. Resumiendo: un peinado nada fiable.

Cualquier Japo que adopte roles estéticos de la cultura popular occidental

... y en especial los rockabillys. Me dan pánico. Basta con imaginar siguiente cocktel explosivo: juntar el sentido del deber de un yakuza con la irritabilidad del mundo rocketa. Si algún día los rockers japos se organizan y montan un ejercito, paul Weller pasaría a ser el Salman Rushdie de la primera mitad de siglo.

CORTES DE PELO QUE ME INSPIRAN BUENROLLO

Los abuelos con coleta y tupé

... y en general todo aquel que haya cruzado el umbral de la cincuentena y luzca pelazo con motivos teen.

El afro entendido como una de las bellas artes

Y con esto me refiero al afro setentero rollo "Cleopatra Jones", "Shaft" o "Coffy". En ellas, me pone cachondo; y en ellos, me parece la única forma digna de ser negro y lucir greñas. Lo de las rastas es una guarrada de tres pares de cojones.

Los calvos que no se resignan a serlo

Me encantan. Desde Anasagasti al cantante de Prodigy. Son peña que no da su brazo a torcer, que quieren seguir adornando su chola con los cuatro habitantes resignados que quedan en sus cabezas. ¡Ole sus huevos!

La peña que no cambia jamás de peinado

Práctica muy extendida entre los cantantes ligeros sudamericanos, y ejemplo a seguir por el resto de la humanidad. Los peinados, con el paso de los años, por horribles que sean, adquieren lo que se conoce como solera. Ejemplos miles, mis favoritos de siempre son Charles Bronson, los Ramones y esa cerdadada de pelo llamada Willy Nelson.

BLOGUERA PONTE

Sigo las andanzas de Laura Ponte de cerca. Tengo que admitir que la muchacha ya me aburre. Si el propósito que tenía cuando creó su blog era transmitirnos lo rutinaria que es la vida de una supermodelo, pues objetivo cumplido. Todas sus entradas comienzan con una abierta queja ante uno de los hechos más objetables del devenir humano: despertarse por la mañana. Ejemplos:

1/12/2008. "He dormido fatal. Tengo los ojos como IGOR (personaje entrañable del jovencito Frankestein).Y con esta chepa incipiente… los parecidos son más que razonables. Ayer de madrugada, mientras trataba de actualizar este blog, me entretuve más de lo debido chateando con un nuevo amigo. No se qué agradecerle más… si el cursillo acelerado de mecanografía, la terapia de risoterapia o la variedad de emoticones (creo que se llaman así) con las que uno puede simplificar su estado anímico, e incluso, dar una idea de tus atributos físicos… gran descubrimiento."

Lo del cursillo acelerado de mecanografía lo dice la Ponte porque llevaba varias entradas sin poner ni un solo acento.

28/11/2008. "Me quería morir… qué resaca… y de nuevo,el día prometía."

Es lo que tiene salir los jueves y compartir mesa en una fiesta con Bimba Bosé, David Delfín, Duyos y compañía. Respecto a su relato de la fiesta, destacaría el siguiente párrafo:

"Entregaron los premios y unos caleidoscopios. El mío estaba roto… pues no. Esas dos rayas que veía era el destino que me esperaba: MAURICIO…."

¿A qué dos rayas se refiere Laura? Deduzco que una se la pintaría Bimba y la otra David Delfín. En fin .... prosigamos.

29/11 y 30/11/2008. "… Ibuprofeno y rastrillo."

Laura resume todo su fin de semana en una única frase. Digno del mejor haiku. Por cierto, deduzco que fueron más de dos las rayas que marcaron el destino de aquella velada. Sigo pensando que Elle no le paga por hacer el blog.

TONTO DEL AÑO

Ya tenemos al tonto del año. Se llama Mark Boyle, economista británico que está dispuesto a volcar toda su ciencia en llevar a la práctica la siguiente teoría: vivir todo un año sin ganar ni gastar dinero. No pienso prodigarme en insultos hacia su persona, ni en rebatir su teoría gastando mi limitada retórica. Me limitaré a poner unos cuentos ejemplos gráficos de otros que sí han demostrado con creces, y seguro que con mayor éxito que el que le auguro al bueno de Mark, la mencionada tesis sostenida por este cantamañanas.

No os faltará razón a aquellos que objetéis que Antonio Cassano sí que gasta dinero. Pero lo incluyo por ser de largo el que menos méritos acumula para atesorar el fortunón del que dispone y por simbolizar mejor que nadie las lagunas del sistema capitalista que pretende poner de manifiesto el bueno de Mark.