REALIDAD ESTESO

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DESDE LA DISTANCIA: FIN DE SEMANA DEL 26 DE SEPTIEMBRE DE 2008

Supongo que para contrarestar la llegada a nuestras pantallas de ese esperadísimo comedión que es TROPIC THUNDER, los distribuidores de este país han decidido programar para el fin de semana dos ejemplos de melomarrón: "La desconocida" y "El niño del pijama a rayas". Mi pronóstico es HUIR. Empezaremos analizando detenidamente el argumento de la peli de Tornatore.

LA DESCONOCIDA (ITALIA) TRES ROSALES

Irena, una joven ucraniana (QUE COMO TODO EL MUNDO SABE, ESTE PAÍS ES LA CUNA DEL BUEN ROLLO) con un pasado lleno de violencia y humillaciones (A/K/A "FUE PUTA"), se muda a una ciudad italiana donde consigue trabajo como empleada doméstica para una familia de orfebres: los Adacher. Irina se encariña con la familia, y sobre todo con la niña, Tea, la cual padece una enfermedad neurológica muy peculiar (DÓNDE LLEGA IRENA, REINA LA ALEGRÍA). Aunque Irena no es capaz de superar por completo los horrores de su vida, sigue adelante gracias al recuerdo de un amor atormentado, melancólico y perdido. (POR TANTO, IRENA, PARA PODER SUPERAR LAS MIL Y UNA PERRADAS QUE LE HICIERON, SE AFERRA COMO A UN CLAVO ARDIENDO AL RECUERDO DE UN TÍO QUE LA TRATÓ COMO A UNA MIERDA Y LA DEJÓ COMO A UN PERRO. ¡BRAVO IRENA!) Poco a poco va integrándose en la familia y ganando su confianza (PUES SI QUE SON CONFIADOS EN ESA FAMILIA). Pero el pasado no ha terminado de ajustar las cuentas con ella. (NO ME DIGAS, ¡QUÉ RARO! CON LO BIEN QUE SE LO HABÍA MONTADO) Sus pesadillas se harán realidad con la reaparición de Muffa, un antiguo proxeneta. Éste trae consigo nuevos horrores, violencia y tragedia (Y QUE ESPERABA QUE TRAJERA, ¿UNA BOTELLA DE RIVERA DEL DUERO Y UN TACO DE QUESO CURADO?), al tiempo que revela lentamente la misteriosa obsesión por la que Irina se ha vinculado a esta familia. ¿Quien es verdaderamente la desconocida? PUES ESTA PEÑA HA METIDO EN SU CASA A UNA PROSTITUTA DEL ESTE QUE ESTÁ TARADA. NO HAY MÁS.

EL NIÑO DEL PIJAMA A RAYAS (UK) TRES ROSALES

Para empezar, he decidido colocar la portada del libro, en lugar del cartel de su adaptación cinematográfica, porque me parece que ilustra con infinito más gusto la historia que se esconde bajo el título. En este segundo caso de "película marronera de la semana", considero inane tener que destripar el argumento. Todo Dios ya se imagina o sabe que el niño del pijama a rayas no es precisamente un hijo del frente atlético. Pero sí quiero resaltar el parecido que encuentro entre John Boyne y Carlos Ruíz Zafón.

Mírenlos. Tan calvitos, tan redonditos, con sus historietas protagonizadas por infantes. ¿Existe algo más alejado del dolor que la cara de comeciervos que tienen estos dos? Supongo que no. La verdad es que viendo las fortunas que han acaudalado cada uno de ellos, dan ganas de ponerse a escribir cualquier parida trillada disfrazada de metáfora sobre el aprendizaje y lanzarse a las editoriales con unos cuantos kilitos de más, unas gafitas de pasta redondeadas, el pelo al cero y la cara de polla en vinagreta. Seguro que tragan.

PRIMERA GALA

Eva promete. Si le damos tiempo, puede dejar a la legionaria a la altura de "Little Miss Sunshine".

Daría todo lo que tengo en este mundo por haber estado presente en la pedida de mano de Palomares a su novia.

El chico que nominó en primer lugar es borderline.

Seguro que Orlando no ha pegado ojo en toda la noche esperando a que le abrieran la habitación de los chicos.

Lo de Germán ha sido injusto. Ya no veremos cómo su relación con Ana evoluciona hacia el más estricto de los odios. Una pena, aunque hay que admitir que hizo méritos para ello.

Los chinos no se fian de la lluvia.

GRAN HERMANO 10

Me falta el tiempo, como a todo el mundo. Pero si necesitaba una excusa para retomar este diario, ya la tengo gracias a la décima edición de nuestro reality decano, que no decadente. Mi intención es publicar un comentario semanal analizando el transcurso del mismo. Espero que mi proverbial vagancia no sea, como siempre, impedimento. Por ahora, esta es la primera impresión de algunos participantes de la décima edición:

JAVIER PALOMARES

Las reticencias mostradas por su actual pareja a que este muchacho (o “cabra loca”, como él mismo se define) comparta ducha con otros seis miembros viriles me parecen más que justificadas. Hace algunas ediciones que la organización intentó que uno de sus concursantes saliera del armario, pero aquel monaguillo indolente se negó en redondo a brindarnos dicho placer catódico. Este año la organización ha apostado sobre seguro y las horas de Palomares en el planeta heterosexual se cuentan con los dedos de una mano; a no ser que bajo esa voz angelical se esconda algún tipo de castración medieval que aclararía muchas de las dudas que han suscitado sus afectadas maneras. Sus compañeros del coro en el que proyecta su privilegiado timbre de voz también se han ganado, con derecho propio, un lugar en mi corazón. Un acierto, vamos.

GERMÁN RAMÍREZ

En cuanto lo vi en ese maravilloso programa de A3 que es “Ven a cenar conmigo” supe que estábamos ante carne de Gran Hermano. Por ahora es el más votado para abandonar la casa. No entiendo a este país; con la cantidad de noches gloriosas que nos puede brindar este psicópata de karaoke. Aunque también puede ser que el 99% de las llamadas las haya efectuado la novia de Javier Palomares, por miedo a que una broma no parada a tiempo por parte de Germán cause daños irreparables en el (y aquí abro comillas) "virginal" ojete de su pareja. Un hombre que elige a estas alturas a Jim Carey como su actor favorito no puede ser mala persona.


ANA TORO

Se define como pija rebelde. Por ahora sólo sé de ella que le ladró a la Milá cuando ésta se disponía a despachar a los concursantes con una de sus habituales broncas. Seguro que nos cansamos de sus modales de la calle de la Montera en nada, pero sólo por ese momento ya ha merecido la pena su paso por el concurso.



MIRENTXU ÁLVAREZ

Super a favor de colocar a una jubilada. Señora-bien San Sebastianera. Amiga de mirar a los jóvencitos de nalgas prietas e intuyo que poco dada a realizar las labores del hogar. Se entrena más a fondo en el gimnasio que el que espera la llegada de un Terminator a la tierra.



JIE LI

Ha entrado en la casa con dos misiones claras: huir de los españoles peludos y quitarnos a todos de la cabeza que los chinos coman perro. El primero de sus propósitos estoy seguro que lo alcanzará dentro de la casa, ya que prima el metrosexualismo en dicha morada; en cambio, para que llegara a convencerme de lo segundo, deberían haber introducido un perro dentro de la casa, a ver si en esas duras jornadas de ayuno impuesto que suelen vivirse en todas las ediciones la china miraba los andares del pobre cuadrúpedo con los mismos ojos que el resto de los occidentales.

CARLOS FERNÁNDEZ

La primera hostia de la casa seguro que la reparte este charnego. En cuanto le empiecen a rondar a la parienta se va a liar una buena. Esperamos con impaciencia el momento en el que alguno de los participantes, creyendo que el marido de la susodicha se encuentra a cientos de kilómetros de la sierra madrileña, le espete una palmada en el trasero como gesto de buena hermandad, ante la mirada sanguinolienta de este pobre alma de cántaro. Muchacho, que a las despedidas de soltero y a los realitys se va sin la parienta. ¿O es que no has visto Confianza Ciega?